tour sharing?

vi piacciono i giochi dell’autunno?fall games? o fool games?

chi si ricorda degli Action Dead Mouse intervistati qui qualche tempo fa per l’uscita del loro nuovo disco “revenge of doormats and coasters”?

loro sono sempre in fermento e in occasione del tour francese (apro parentesi:una cosa di cui vorrei discutere è perchè i francesi li fanno suonare ovunque e noi in italia testardi ancora un tour coi controcoglioni no?) hanno proposto la seguente cosa:

 

 

 

TOUR SHARING

Un progetto completamente folle

In occasione del secondo tour in Francia e viste le più o meno folli e provocatorie intenzioni da più parti dichiarate di seguire il gruppo almeno in una delle 6 tappe previste, il collettivo post-punk semistrumentale action dead mouse mette in piedi un delirante progetto last minute di tour sharing, rendendosi disponibile a mettere in contatto le persone che volessero farsi una trasferta francese e godersi un concerto della band. In parole povere, la dinamica è la seguente:

 

1-       Voglio fare una follia: visto che ho rinunciato alla prospettiva di vederli suonare in Italia, ho deciso di andare a sentire questi action dead mouse in una data del tour francese in partenza il 23 novembre.

2-       Rifletto: partire da solo sarebbe noioso e dispendioso

3-       Scrivo a info@actiondeadmouse.com e chiedo al gruppo di mettermi in contatto con qualcuno che ha dichiarato la propria intenzione di presenziare ad uno o ad alcuni dei 6 concerti d’oltralpe.

4-       Action dead mouse mi risponde dandomi i contatti dei folli in questione, che diventeranno i miei compagni in questo delirante tour all’inseguimento dei topi morti.

 

Il progetto sperimentale, dall’accattivante titolo “Mettiti in contatto con action dead mouse che ti mette a sua volta in contatto con qualcuno che vuole venire a seguire una data francese così diventate amici e venite insieme dividendo le spese di viaggio e magari un giorno potrete formare una famiglia allargata e raccontarlo ai vostri figli”, è frutto della noia di una mattina di lavoro e consente di scegliere fra le date.

Per informazioni: info@actiondeadmouse.com

www.myspace.com/actiondeadmouse

www.actiondeadmouse.com

www.greed-recordings.com

facebook

 

 

 

le date tra cui scegliere sono le seguenti:

23 novembre @ Le Dock – Grenoble

24 novembre @ Thunderbird Lounge – Saint Etienne

25 novembre @ La Chimère – Lille

26 novembre @ Le Jardin Moderne – Rennes

27 novembre @ Grand Wazoo – Amiens

28 novembre @ Le Rigoletto – Paris

 

 

 

io non vedo l’ora di andare a parigi.

….e la butto li…chi mi ama…

mi segua.

e segua il topo morto che c’è in ognuno di noi!

ma parliamo di uomini, DI NUOVO!

uomini vs. la tecnologia. di nuovo.

una mia amica oggi mi scrive il seguente sms, che ho deciso di diffondere in quanto utile a farci capire il mondo maschile.

o forse noi siamo così tanto laboriose mentalmente che non ci rendiamo conto che loro dietro alle emoticon proprio non stanno pensando a nulla di tutto ciò?

In quanto studentessa di semiotca ti posso dare una personale interpretazione delle emoticons utilizzate su fb dai ragazzi:

ammiccante= voglio farti capire che c’è storia

                          = ho cambiato idea e ti voglio solo essere amico

                         =sei proprio un imbecille ma mi fai pena quindi faccio l’amicone.

lui gioca tra le ultime due.

ora mi chiedo. se dobbiamo analizzare anche il significato di tutti questi sorrisini per cavarci fuori una risposta da voi, oh uomini, dove andremo a finire? non potete semplicemente parlare e la chiudiamo qui?

e nel caso, se è vera la teoria della mia amica, un paio di persone mi hanno considerato una vera idiota.

ACTION DEAD MOUSE

e voi lo fate il gioco dell’estate?

il mio gico dell’estate è raccogliere recensioni su questo gruppo bolognese che feci suonare al Milano Film Festival l’anno passato.

cosa fanno?

guardatelo.

sono bravi, davvero.

non posso ancora recensirli perchè l’album uscirà il 14 settembre, ma si sa mai. magari un gioco dell’estate me li farà intervistare! chi lo sa, nel frattempo vi linko le prime due uscite:

su Adrenalyn

su Italian Embassy

GRAZIE NOEL

ce ne hai messo di tempo per capire che tuo fratello è insopportabile.

non ho mai sopportato gli oasis, nonostante alcuni pezzi mi piacciano. scriverò un libro: noel gallagher è uscito dal gruppo.

sponsorizzo una mia amica

una amica geniale, che trova le più grandi stronzate e le più grandi genialate via web

in case of emergency, break dance.

Phoenixmania

Se qualcuno crede di essere scampato dal tormentone del 2009 non gioisca. Non si riesce a sfuggire all’accento french-inglese di Thomas Mars, che dopo tre anni torna sulla scena con un album più elettronico forse (sarà per il fatto che è stato prodotto da un personaggio come Philippe Zdar?), ma di certo sempre con il tono pop e trascinante che ha contraddistinto il gruppo fin dall’inizio (per chi non ricordasse, If i ever feel better).  Una cosa interessante è che i Phoenix riescono sempre a  creare il singolo hit che può durare per anni senza mai invecchiare: da Everything is everything a Consolation prices, tutti perlomeno una volta si sono ritrovati a cantarle. Un motivo per non avere ansia da prestazione nel porre un pezzo dal calibro di Lisztomania come incipit del disco. E di farne il primo singolo. Ma se si ascolta 1901 e le sue tastiere anni 80unite così perfettamente alle schitarrate indie-strokes  si capisce da subito che la caratteristica di Wolfgang Amadeus Phoenix è che nessuna canzone scende di tono e  tutte possono essere plausibilmente prese come singolo. anche Fences, che per quanto sia più “lenta” comunque fa venire immediata voglia di battere a tempo le mani e muoversi ondeggiando tra la folla.

Vorrei soffermarmi di più su Love is like a sunset, un pezzo anomalo per la posizione a metà disco e per la costruzione ben al di là della linea generale del disco. l’incipit solo di basi non ti fa pensare che siano i Phoenix quelli che stai sentendo,  per due minuti ci si perde tra l’elettronica per poi trovarsi a inseguire l’aumento di  ritmo che spiazza con una pausa improvvisa. per ricominciare sulla linea precedente sempre con basi perfette a creare un’attesa che sembra non trovare mai compimento si arriva vicini al climax per poi spegnersi di nuovo, finchè (dopo sei buoni minuti di strumentale e quando ormai non lo si aspetta più) la chitarra accompagna  la voce quasi sussurrata  che conclude con un semplice  “you’re like a sunset”.

un piccolo capolavoro che non ti saresti aspettato in mezzo al tripudio di felicità e elettronica delle tracce portanti dell’album.

Anche se state contemplando l’orizzonte con una sigaretta dopo questi 8 minuti e siete totalmente rintronati dalla musica  vi riprenderete in fretta perché non era solo che una piccolo intramezzo per farvi tornare a divertire e saltellare sui piedi. Con Lasso. Solo 3 minuti per uno dei pezzi  più in linea con il passato (ricordate Rally?), così come Rome sancisce definitivamente il trait d’union  con il ritornello recitante  “Rome rome rome” che tanto ricorda Run run run. Già, perché al signor Mars piace così tanto ripetere parole all’infinito che quasi in  It’s never been like that era al limite della nausea; ma d’altronde è un segno distintivo che rende questi parigini unici nel loro genere. Un evergreen che non passa di moda.

Countdown ancora per riprendere fiato e arrivare al finale che poteva essere Love is like a sunset, ma perché dover essere così scontati con un pezzo strumentale in chiusura?D’altronde se quest’album è nato per dare un tocco di freschezza a questa estate è il minimo lasciarci con la gioia di schiacciare di nuovo play. E ricominciare con Lisztomania.

Almeno fino all’anno prossimo. o chissà per quanto ancora.

il paradosso del musico.

se soffri di egocentrismo tranquillo,non è colpa tua, è il palco.

e il fatto che ci stai in cima.

è un fenomeno alquanto interessante notare come la maggiori parte dei ragazzi che conosciamo sono stati deformati dallo stage effect.o per meglio intenderci, che il palco provoca l’effetto devastante di tirare fuori ciò che molti ragazzi sono: egocentrici cronici.

il legame è a doppia mandata, parliamoci chiaro: conosci un ragazzo che parla solo di sè, di quanto è bravo, di quanto ne sa, di come persevera nella sua passione, di quante tipe gli stanno dietro…provate a chiedergli cosa fa nella vita.

se non è istruttore di palestra o ingegnere elettronico (credetemi, ho proprio detto ingegnere elettronico) probabilmente suona.

non importa cosa.

peggio però se canta.

giusto oggi in negozio la mia collega si stava disperando sul motivo per cui il musico con cui deve uscire si dimentica sempre di chiamarla o avvisarla, e poi le butta la scusa del: ero in studio di registrazione perdonami.

oh scusa, non mi frega se mi stai baciando, parliamo di quando partirò per registrare il disco nuovo.

lei piuttosto sconvolta ha concluso con: lo sapevo io, che i musicisti mi devono stare lontani perchè proprio non li capisco.

e una cara amica mi ha dichiarato: sono uscita quasi solo con musicisti…il primo poi era talmente innamorato di sè che pensava che pur avendo scopato a caso con più di 25 tipe pensava che facendomi un sorriso sornione ci sarei passata su senza alcun rancore. parlava solo citando mike ness e battute di johnny knoxville.

oppure un’altra amica che ha avuto una terrificante esperienza con un cantante che non faceva altro che ripetere di quanto fosse figo e di quante tipe gli saltassero addosso solo perchè facente parte di un semiconosciuto gruppo della scena indie italiana (manco i blur capito?),mentre da piccolo nessuna se lo cagava.

figuriamoci che sono stata 3 mesi con uno che credeva di suonare, non aveva gruppo ma era talmente pieno di sè che mi costringeva a passare gli unici pomeriggi che ci vedevamo a guardare video di sue interpretazioni di canzoni emo punk. e dovevo stare zitta e non commentare i suoi errori, lui era perfetto.

questi spunti ci portano a una domanda: ma davvero tutti quelli che suonano sono solo capaci di parlare, pensare e amare solo se stessi e la loro musica?

io più che non capire loro -che parliamoci chiaro, li assolvo quasi quasi solo per il fatto che non passano il loro tempo in un prato a rincorrere un pallone- non capisco le reazioni delle rincretinite croniche al vederli salire su un palco.

è colpa di queste tonte se gli egocentrici cronici che decidono di salire su un palco diventano insopportabili.

anni fa una mia amica mi disse: se non stanno su un palco non mi piacciono.

a 24 anni so che ancora tenta i backstage per scoparsi il chitarrista di turno.

che sia dei punkreas o della banda di provincia non importa, l’importante è averlo fatto e raccontarlo in giro.

come una mia conoscenza che piuttosto si sarebbe fatta andare bene il tecnico delle luci che non c’entrava un cazzo, pur di “entrare nel giro”. o quella che si è scopata il cantante di un gruppo indie e per un anno intero lei sosteneva che lui fosse innamorato folle e le avesse segretamente dedicato tutte le canzoni del nuovo disco. campa cavalla che l’erba cresce.

apri gli occhi, ti ha scopata! come ha fatto con altre mille mila baluba saltellanti a un suo concerto! forse è segretamente innamorato di tutte quante, in quanto pratica la poligamia intellettuale?

si, se ti va bene dillo ai figli che avrai dal bassista che era così innamorato di te che ora non ti guarda più.

un’altra situazione tipo è la seguente:

metti una quindicenne in giro per le vie di milano insieme all’amica, vedono passare un ragzzo con occhiali tartarugati pieno di tatuaggi il cui migliore è una cascata di animaletti fumettosi, sguardo inebetito e capello modello lego.

lei: mio dio che brutto, guarda che tatuaggi osceni, e che occhiali e che capelli non ti vergogneresti a uscire con uno così?

tornata a casa accende la tv e vede il suddetto.

-”pronto carlotta? sono io, ti ricordi il tipo che abbiamo visto oggi? accendi mtv, oh guarda c’è il suo video, te lo avevo detto io che c’era qualcosa di strano in lui, però è proprio carino eh, e che bei capelli e che begli occhiali che lo fanno così sfigatello come ci piace  a noi!”

da questo momento, se andari a un loro concerto, le troverai in prima fila  a commentare ogni cosa che fa con:

-oh che frase carina ha appena detto ihihihih non è simpatico ihuhuhuhuh eheheheh ahahahaaaaaaaaaaahn e che bella voce!

-ma cos’è che suona? una chitarra che sembra un violino?

(no deficiente, è un violino. rimbambita che non sei altro)

A SBERLE. TUTTE QUANTE.

loro e i loro urletti da infoiate che rovinano non solo un concerto ma tutto il contorno.

ho odiato per mesi un gruppo di cui non farò nome a causa di queste frangettine infocchettate ingonnellate saltellanti sotto il palco.

è che poi se uno è appena sensibile alla cosa ci prende gusto e si gambizza quando vuole uscire con una persona normale. perchè?

a furia di vedersi circondati da scimmie urlatrici che vaneggiano di sapere tutto su di te ti senti quasi in dovere di adularti da solo. ecco.

anche no?

non mi sento di distruggere tutti quei ragazzi che suonano per il piacere di farlo, ma i baluba spesso finiscono con l’essere così.

quindi si, se siete dei perduti egocentrici la colpa non è vostra, è che purtroppo avete i piedi su un palco.

ma ricordatevi che quando scendete da li siete i soliti baluba che la mattina si guardano allo specchio con il loro pigiama imbarazzante e si vedono per come sono.imbarazzanti.

p.s. sono consapevole che non tutti siano così, qui si raccoglie solo il peggio. con affetto, sempre vostra cloud.

di baluba e di oche

ma parliamo di uomini, parte quarta. e anche di donne, intanto che ci siamo.

la riflessione parte da una discussione via etere con una delle mie care amiche, argomento: quanto limitata può essere la mente umana maschile?

recidive al fatto che il film “la verità è che non gli piaci abbastanza” dice solo cose vere, passiamo intere ore a domandarci cosa spinga un ragazzo a non chiamare una ragazza per cui egli stesso ha dichiarato interesse.

questa categoria viene da noi definita con l’appellativo di baluba.

questo è un genere di uomo non in grado di chiamare, non in grado di farsi avanti e assolutamente incomprensibile a una qualunque persona di sesso femminile. perchè? semplice, perchè questo spesso vive in un suo mondo che comprende solo raramente lo sbattere contro un paio di tette, e quelle rare volte sono fortuite. lui vorrebbe anche, parliamoci chiaro, ma è molto più comodo stare seduto ed aspettare che ne caschi una dal cielo.

spesso il baluba è una sottocategoria dell’egocentrico, per il quale tutto è dovuto. quindi ringraziate il cielo donne se  state con un baluba egocentrico, siete proprio fortunelle.

-dell’egocentrico cronico però mi dilungherò più avanti.-

non riuscendo a trovare una via d’uscita nell’intoppo baluba, scopro  una cosa alquanto interessante riguardante conoscenti che si uniscono sessualmente di tanto in tanto.eh, ce ne fossero pochi poi!

a parte che scoprire una cosa del genere nel momento delicato della digestione non fa bene, la questione che siamo arrivate a porci è la seguente:

due che in teoria sono perfetti l’uno per l’altra quasi sempre vengono “distratti” o da una oca inutile come la metropolitana in zambia o da uno stronzo senza personalità

vero? VERISSIMO.

uomini, posto il fatto che qualcuno di voi ancora non abbia il cervello a forma fallica, mi rivolgo a voi: avete una ragazzina carina e dolce e le volete bene. ma che bisogno c’è di infilarvi nella topa della prima completa rimbecillita che passa che -non pretendo che conosca la differenza tra raffaello e michelangelo-  non sa nemmeno se i delfini sono pesci o mammiferi o demoni. che bisogno c’è?

e non rispondetemi che la carne è debole, perchè quella è la risposta da rimbecillita cronica.

le ragazze semiquasiintelligenti sono troppo per voi? sono potenziali migliori amiche e donne perfette  ma vi fanno sentire inferiori?

bene, almeno è una risposta ragionata. perlomeno sappiamo che stimate talmente poco la suddetta oca cronica da scoparci in allegria, ma almeno ci lasciate col beneficio del dubbio che chi non vi scopate la stimate tanto da non offenderla a tal umiliazione.

è che -e torno a rivolgermi ai baluba che possono essere capitati in tali situazioni- credetemi: a volte anche le non oche vorrebbero concedersi il lusso di farvi perdere il lume della ragione.

ce la faranno le nostre eroine?

io credo di no.

ma le vie del signore sono infinite.

e comunque sempre zeppe di rincretinite.

other houses

pubblicizzo un amico. che tanto tutti conoscete di già.

ebbene, sto parlando dei My Awesome Mixtape.

che oggi mi son usciti con un ep dal titolo Other Houses.

che ha pure un cofanetto con musicassetta (motivo per compralo) e maglietta (feticcio per i fan accaniti).168 copie numerate e di 4 colori diversi che se non ti piace il blu lo prendi lillà, mettiamo d’accordo tutti insomma. il tutto decorato dal sudore delle mani di maolo.

ma il vero motivo per cui ho deciso di scrivere di loro sono i due video girati per pronti al peggio.

da questo link potete fare di loro ciò che volete: vedere video e scaricarvi l’ep aggratis.

che ha un remix di congorock, tra l’altro. mica pizza e fichi.

per chi volesse correre a comprare maglietta, cassetta, un musicista a caso o semplicemente vedersi un bel concerto, suoneranno a Milano per i Vitaminic Days.

giovedi 21,  in un circolo arci a noi ignoto. ma si chiama Biko.

che come nome è anche carino.

vi lascio ai video.

come sempre vostra, cloud.

e due.

ma parliamo di uomini, parte seconda

la saga delle frasi preferite dal sesso maschile.

quando si inizia ad uscire con un ragazzo, noi fanciulle dovremmo munirci di due cose:

a) un piccolo questionario riguardante lo stato psicofisico dell’interessato e

b) un notebook su cui appuntare le frasi ad memorandum

già. perchè a quanto pare la gazzetta dello sport o quattroruote propinano lo stesso messaggio ai giovani fanciulli: ditele le meglio cose, tanto mal che vada avete fatto al figura dei gentiluomini.

no, dei fessi più che altro.

l’uomo comune persegue un modello stranamente poco variabile che comporta le seguenti fasi:

-partenza in quinta, no sesta perchè avere la mini fa figo, quindi in sesta.

durante questa fase egli è portato a usare espressioni come: Il tuo uomo, relazione

quando tu al momento non sai nemmeno se lo vedrai una seconda di volta, questo già parla di relazione. il massimo di relazione che tu vuoi avere in quel momento è quella col mojito nella tua mano.

ed è anche il momento dei messaggini carini, delle chiamate, e del “quando due persone vogliono vedersi il tempo lo trovano!!”.

che detta da lui, ti fa pensare: tra quant’è che dirà che non si vuole sbattere per venire da me?

non temere, è solo l’inizio della fine.

la seconda fase infatti è quella delle scuse banali:

no sono stanco stasera, no devo andare a vattelapesca per ritirare il golfino di cachemere che il prozio di mio nonno ha fatto fare per la festa della mamma, NON PUOI VENIRE TU?

no.

dannazione quando vi dicono così, mollateli.

mollateli perchè vuol dire che voi valete meno del golfino di finto cachemere. che loro non si vogliono sbattere e soprattutto: la grande relazione del post prima uscita dov’è? nel loro uccello. probabilmente.

ah. poi c’è la serie riguardante le nuove tecnologie: troppo impegnato non ha tempo per scriverti i messaggini carini della prima settimana di nonsesso, ma ha assolutamente tempissimo per cambiare la sua foto di facebook. non ha tempo per chiamarti quando esce dal lavoro perchè è stanco, ma le 5 del mattino per la festa cool le sta comunque facendo.

se avete oltrepassato anche questa fase, mie care. complimenti. avete vinto la prova di resistenza,ma purtroppo non quella dell’amor proprio. difatti dopo la seconda fase ne rimane solo una:

il silenzio.

seguito da te. si, te che chiami perchè, ormai stufa di uscire col tuo telefono (quando si fa sentire) e stufa di fare finta di essere impegnata quando hai troppa gente interessante intorno, vuoi troncare.

troncare per quelle più avanti, tentare di mettere una pezza per le più disperate. la conversazione più o meno si svolge nel seguente modo:

-c’è qualcosa che non va?

-no

-senti, c’è qualcosa che nonv a?

-…beh si però non ne voglio parlare

(pensando: “che senzapalle che sei”)-no adesso ne parli. c’entro io.

-no beh, si cioè. è che
-è che se uno non si fa sentire e non si fa vedere non è interessato, o sbaglio?

-no beh chiariamo, tu sei simpatica, carina, interessantissima, proprio quella che mi piace ma non sono sereno, sono stanco della vita, sono stanco di tutto

(“eccone un altro che ancora non si vuole suicidare e che probabilmente ha digitato “frasi per  donna” su google”)

-ok.

-ma però, insomma. rimaniamo amici?

(BUAHAHAHHAHAHAHAHAHAHA !!!)

-erhm. cosa scusa?

-nono scusa è che…è che…come hai fatto a capire tutto insomma io stavo prendendo tempo, e poi farmi la strada per dirti queste cose in faccia insomma non mi pareva il caso non mi volevo sbattere non avevo voglia

-si senti ci sentiamo eh.

cari ragazzi, dovete avere ben in chiaro questo particolare:

più voi vi ostinate a dire che siamo perfette ma dovete lasciarci, più fate la figura degli imbecilli.

perchè io quando vengo lasciata con queste parole non è che torno a casa e dico: povero ragazzo ha dovuto lasciarmi chissà quali problemi, sono perfetta per lui eppure non possiamo stare assieme.

no.

io vado a farmi un aperitivo e tra una sigaretta e un bicchiere di brachetto sfotto il povero malcapitato e il suo tentativo di passare per uomo maturo che a causa di forze maggiori è impossibilitato a stare con la ragazza dei sogni.

ma a chi la volete da re a bere? credete che a noi piacciano le frasi: rimaniamo amici o sei perfetta? ma che telefilm guardate? un semplice: non mi interessi, scusami ci abbiamo provato ciao. può bastare.

così passerete solo per perfetti malati di mente. soprattutto se per fare ancora più bella figura ci mettete un ti voglio bene finale. infarcito di “lo dico davvero eh.”

la notra reazione sarà una sola: sei il 4° che mi vuole talmente bene da lasciarmi, ed in effetti forse il mollarmi è stata la prova più grande di affetto che potessi dare, grazie per avermi liberato dall’ennesimo malato terminale che vuole solo suicidarsi, GRAZIE!

-ogni riferimento a fatti e persone non è casuale, è frutto di una indagine intensa a suon di spritz al bar mirò di Piacenza.-